Анеки. Часть 5.

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мерс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка. НР:
- Бабушка! Ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке?
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого.
На ультразвуке врач видит такую картину:
два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...


- Серега, ты за скок собаку вые@ал бы?
- Ну, минуты за две наверное!

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

Paнo yтpoм poдитeли, пpиeхaвшиe нaвecтить cвoeгo oтпpыcкa, нaхoдят нyжный aдpec
и звoнят. - Kтo тaм?- cпpaшивaют из-зa двepи. - Извинитe пoжaлyйcтa, бyдьтe
дoбpы, cкaжитe, здecь живeт cтyдeнт Cидopoв? - A, дa, дa, здecь! Пoлoжитe eгo
cнaчaлa нa тpoтyap, a я ceйчac oдeнycь и зaнecy eгo

Hа экзамен по анатомии заходит студентка Попавшийся вопрос - мужская половая сфера Девченка та-а-ак аккуратненько, двумя пальчиками берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении
В это время старый преподаватель с возмущением произносит "Где так брезгуете, а где так за уши не оттащишь"

Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в её квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет. С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении её. Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Всё как положенно. А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться. Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе. Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную. Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от неё маты.

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

Paнo yтpoм poдитeли, пpиeхaвшиe нaвecтить cвoeгo oтпpыcкa, нaхoдят нyжный aдpec
и звoнят. - Kтo тaм?- cпpaшивaют из-зa двepи. - Извинитe пoжaлyйcтa, бyдьтe
дoбpы, cкaжитe, здecь живeт cтyдeнт Cидopoв? - A, дa, дa, здecь! Пoлoжитe eгo
cнaчaлa нa тpoтyap, a я ceйчac oдeнycь и зaнecy eгo

Hа экзамен по анатомии заходит студентка Попавшийся вопрос - мужская половая сфера Девченка та-а-ак аккуратненько, двумя пальчиками берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении
В это время старый преподаватель с возмущением произносит "Где так брезгуете, а где так за уши не оттащишь"

- Муж пришел! Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь мне Vаnish рекламировать!

Так получилось, что целый день на нашей работе наблюдалось отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всякие байки про баб. А у одного Васи был притащен из дома РАЗБИТЫЙ утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче, маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль: "Заработало!". Остальные, посмеиваясь, похлопывают его по плечу - проявляют уважение.
В общем, все в порядке, утюг работает, нагревается... Тогда этот Вася выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и швыряет его (утюг) в полиэтиленовый обычный пакет. Дно пакета, естесственно, расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и - ВДРЕБЕЗГИ разбивается. Немая сцена.
И тогда Вася произносит "историческую" фразу:
- Блин, пакет ОПЯТЬ ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка с двумя косичками, стучит мячиком:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги на х*й убери, ля-ля-ля!

-А вы любите Кафку?
- да, грефневую офобенно!

Красная Шапочка звонит в дверь к бабушке, открывается дверь, а там волк, стоит, в зубах ковыряется.
- Здравствуйте, а тут моя бабушка жила…
- Ну жила… а теперь офис…

пошли два армянина - отец и сын - но охоту. Сын спрашивает папу:
- А почему мы не взяли с собой ружья?
- Погоди, ты еще не знаешь, что такое армянской сглаз. Вот видишь зайца? Смотри на него внимательно, у него такая нежная, пушистая шкурка, такие быстрые лапки, такие блестящие глазки...
Заец падает замертво. Сын восхищается:
- Ах, отец, ты так великолепно владеешь исскуством сглаза, ты такой молодец, ты так ловко убил этого зайца! Отец, ты... Папа, папа, что с тобой!?

Любящий муж, который очень загружен на работе, провожает жену на курорт на перроне вокзала. Поезд отправляется, он бежит по перрону в догонку поезду, и кричит:
Муж:
- Не б@й
Жена:
- Не слышу, не слышу
Муж:
- Не б@й
Жена:
-Не слышу, погромче.
Перрон заканчивается, муж падает, рвет одежду, разбивает нос, весь в синяках и ссадинах, встает и говорит:
- Да перее@ ты хоть со всем Черноморским побережьем...
Жена:
- Поняла, поняла !!!

Повел недавно брата (5 лет) к зубному врачу. Помучили малого полчаса и когда уходили, говорю брату:
- Что надо сказать тете (врачу)?
Он злобно на врачиху посмотрел и говорит:
-С@КА!!!

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбег ите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака

Иду по улице, навстречу шагает дядька, похожий на потенциального рокера, но на футболке вместо привычных взгляду картинок типа Арии надпись: "Я - дурак". Иду, улыбаюсь, проходит мимо меня, я оборачиваюсь вслед и вижу на спине следующее: "И ты тоже". У меня истерика)))

У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х#й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь е*ать собрался?

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно–конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как–то поможет мне?
— Ну… Насчет поможет или нет я х*й знает, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мерс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка. НР:
- Бабушка! Ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке?
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.

- Петя! Иди домой!!!
- Ну, мам!
- Я кому проорала!!!!!

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого.
На ультразвуке врач видит такую картину:
два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...

- Серега, ты за скок собаку вые@ал бы?
- Ну, минуты за две наверное!

Пошла однажды моя подруга в бассейн. Плавает там, вся спортивная такая, и тут вдруг появляется ОН! Фигу-ра-а-а! Аполлон БельведерскиЙ просто отдыхает, А он тоже смотрит заинтересованно. И вскоре к ней подгребает - давайте, мол, девушка, познакомимся, телефончиками обменяемся, и т.д. и т. п. А у нее дела, и она уже спешит. Поэтому телефон она ему дает, но сразу прощается.
Спустя час Аполлон начинает названивать. А она сидит на каких-то своих переговорах, и отвечать ей некогда, да и говорить, собственно, пока не о чем. Она откладывает Аполлона на "попозже". А он, весь распалясь, посылает ей СМСку: "Твое имя шепчет музыка дождя, твое имя небо каплями роняет, только небо, только дождик понимает, как скучает мое сердце без тебя!!!" Девушка, понятное дело, растрогана, но ответа не пишет - ну некогда ей! Тут приходит вторая СМСка: "Два солнышка есть у меня. Ни одно из них я не хочу терять. Одно светит мне с небес, другое читает СМС.: Романтика через край! А подруге опять некогда. Однако она, вся такая умиленная, ждет еще СМСок и просто парит в облаках от такого неземного обхождения.
И вот летит третья СМСка (орфография сохранена): "ТАГДА УБЕЙ СЕБЯ АП СТЕНУ, В БАБРУИСК, ПЕЛОТКА ЛЫСАЯ!"
Аполлон спекся...