Музыка Пахмутовой на слова Укупника не легла... У страха глаза велики, слабый мочевой пузырь, да и вообще, сфинктеры ни к чёрту. — Я помню, как мама меня вела в 1й класс... и как отец уносил после выпускного... — Ну, ответчик, как говорится, вам истец...- Доктор, скажите — надежда есть?
— Надежда есть, шансов нет...
Часто, глядя утром на мужчину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты его вчера соблазнила, была не твоя, а его заслуга... Новая версия Windоws 7 Оffiсе Еditiоn — при загрузке пасьянс раскладывается автоматически. Нет ничего хуже, чем физическая работа на химическом предприятии... Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево. Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где. Не всякая девушка согласится на тест-драйв. С мужчинами проще — у них пульт управления снаружи болтается!
— Ань, чего ты плачешь?
— Да книжка грустная..
— А что за книжка ?
— Квантовая оптика. В жизни каждого человека есть периоды, когда любая бyмага становится ценной. В поликлинике:
— Здравствуйте, бесплатный доктор.
— Здравствуйте, неизлечимый пациент. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить. — Звонил по горячей линии.
— Ну и как?
— Обжегся! Чёрный квадрат однозначнее воспринимается через дырку от бублика. Противоречия между рабом и рабовладельцем заключаются в корпоративной этике. Не бойтесь остаться наедине с собой, вы не кусаетесь.
Вдова — женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер. Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили. Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине. Я даже диван «Ванишем» постирала... А то скоро можно будет сесть и забеременеть... Разница между простой демократией и суверенной оказывается примерно такой же, как между простой рубашкой и смирительной. — Алло! Здравствуйте, как ваши дела?
— Ничего, хорошо, спасибо.
— Простите, я не туда попал... Компьютер позволяет сделать из мухи слона легким движением мыши... Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового, а на березовом она сломалась…
У каждого свои проблемы. У кого суп жидкий, а у кого жемчуг мелкий. Летит самолет. Один пассажир причитает:
— Ой, мне плохо-о! ОЙ, щас стошнит!
Сосед по креслу:
— А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
— Нажал. Ну и что?
— Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
— Твою мать! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она сама себе свет включить не может! — Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
— Понятно. Когда уезжает ваша теща? — А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
— Ты хотел сказать — бултых?
— Ну когда прилив, тогда бултых... В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
Если она считает, что вы много едите и спите — значит, это не ваша мама. Квашеная капуста — самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут — не жалко. В наши дни возможно всё, особенно ночью! Больной:
— Сестра! У меня яйцо в "утке" застряло!
Доктор, проходя мимо палаты:
— Нет, этот не умрет.. Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение. Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то ерундой. Все-таки сильно магия меняет человека — сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник. Женщина, хорошая штука, как не крути...
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице! С женщиной спорить, что поросёнка стричь — шерсти нет, а визгу много. В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой. — Видел сон про бегемотика и мартышек?
— Нет.
— Посмотри. Классный сон. Рыболов хвастает перед приятелями:
— В прошлое воскресенье я поймал щуку — вот, как моя рука!
— Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает! Ноги отдавят, пуговицы оторвут... Зато как красиво называется — САЛОН автобуса.
— В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.
— Откуда знаешь?
— Сам предлагал! — Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
— Вам на море, ему в горы. Или наоборот. Единственный абсолютно чистый и свежий продукт, который потребляют люди — время. Чтобы от вас не пахло чесноком, прополощите рот керосином... Пойду исполню свой супружеский долг... пожру... Секс — это вам не просто туда-сюда, а сложный трансцендентальный психофизиологический процесс.
Посмотришь на фотографию жены на рабочем столе — неужели с этой женщиной я живу?
Возвращаешься домой — нет, не она.
Кодак. Мы не перестаем вас удивлять. Чтобы убить приторно-сладкий запах дезодоранта, надо хорошо пропотеть. Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.
Питерские снайперы сняли со льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час вперед, а на месяц назад. — Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
— По вашему, доктор, я должен только кашлять?" — Из-за чего ты меня полюбил?
— Из-за глаз!
— Тебе сразу понравились мои глаза?
— Нет, просто у меня зрение плохое.
Отец дочери:
— Если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком! Я понимаю, наглость тараканов не имеет границ. Но чтобы два таракана спаривались на антитаракановой таблетке!!! Вегетаpианство — система взглядов на мясо, пpи котоpой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно. Дед и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.
Занимать деньги надо у пессимистов — они заранее знают, что им их не вернут. — Уколы?! Да ну их в задницу! Девушки, играя в поддавки — вы быстрее попадёте в дамки. Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку. Поговорки новых русских:
— Не... В деньгах счастье! Статья блога http://copyr.nnm.ru/