Давая в долг, тренируешь память. Жизнь — это то, что происходит, пока мы строим планы. - Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу.... А бомбы у нас самые высокоточные. Попадают прямо в эпицентр взрыва....Правительство примет программу, и стране настанет полный стабилиздец Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило… Вечером в пятницу девчонки уже должны быть алкоголенькими... Для того, что я от тебя хочу, как ты себе представляешь, вовсе не обязательна постель! Кухонный стол меня также устраивает!
... Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством? Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка.. Собери пять белочек и тебе крышечка. Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!!! Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта — метлу. - Знаешь, милая, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойдем с Васей по бабам, а потом уже завалюсь домой под утро! Угадай, кто снимет с меня грязные ботинки?
— Патологоанатом!...
Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически
корректными и называть иx теперь АРА-американцы. Не забудьте отомстить за стоимость билета! Ты пиво пьешь? — Нет. — А что ты с ним делаешь?! Сок пшеничный. Без мякоти. Девушка! Ваш гибкий стан прокатный? Про дорожные знаки... Что для немца "кирпич" — то для русского "мигающий зелёный". - Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "ё"?
— Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
— Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"? Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
— Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
— Тётенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам? Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти, когда старый всё ещё не отправлен по этапу. - Слушай, Ирка, я че подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим?
— А волшебное слово?
-... В карбюраторе конденсат!
— Я согласна!
Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать — а НЕКОГДА!!! Меняю тёплое насиженное место на незагаженное. «Сок желyдочный, неосветленный, с мякотью» 1 лошадиная сила — сила, которую развивает лошадь весом 1кг и ростом 1м.
Где вы видели такую лошадь? — В парижской палате мер и весов! Японец в собственном сакэ Лежачего не бьют, его топчут. Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
— Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
— Какие?
— Ну... Либо слияние... либо поглощение. Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться! Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года. Вообще, женщины явно умнее мужчин. Железное доказательство — они не служат в армии. Опыт работы есть, ищу опыт зарплаты! - Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки:
— Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи. - Кто такой дипломат?
— Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.
Дятел дятлу дупло не выдолбит. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять. Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье. Появились новые колготки из конопляных волокон... Теперь каждая затяжка в радость! Костюм Евы ей очень идёт, только ушить кое-где. - Папа, а меня принес аист?
— Нет, тебя ворона накаркала. Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"
Бедняги гномы! Чуть-чуть до идеала не дотянули — с золотом да алмазами возятся, бороды у них есть, а вот пейсы не растут... Тяжело прапору в метро. Прет огромная толпа, и все как один — НЕ В НОГУ, БАРАНЫ! Меняю любимую девушку на любящую. Торг уместен. Самый страшный в тундре зверь — геолог, в капкан не идет, и стрелять его нельзя. Жил-был альпинист... Сам виноват. Рената Литвинова переволновалась и задохнулась. Если жена молчит, лучше её не перебивать...
Депрессия — это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким... Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры. Мужик в вокзальном ресторане не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза — сигнал к отправлению. Мужик хоть бы что, продолжает пить и говорит:
— Свисти-свисти. Билет-то все равно у меня! Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем, но под сумасшедший процент. Стук в дверь.
— Кто там?
— Смерть твоя!
— Пошла в жопу!!
— Так и запишем: Рак прямой кишки!!! Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт, теперь неизвестных четверо. Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся! Стекл как трезвышко... Женская отмазка при знакомстве: А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать? По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони". Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро, он взял дрель и... засверлился. Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.
А, красивых женщин, мы оставим мужчинам без фантазии Новый Дирол со вкусом арбуза — можно обоссаться с одной подушечки! Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук. А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного? Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники. В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке — "Предки и Выродки". Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи — сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя написал! Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину", слово "понять" лишнее. Жил был мужик...И было у него косоглазие...и пошёл он однажды,куда глаза его глядят....И разорвало его на хрен!!!!! За что я не люблю вегетарианцев ,так это за то,что они едят еду моей еды. Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй — все получается с Любовью Статья блога http://copyr.nnm.ru/