Папа звонит к соседу:
— Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
— Сделал
— Дайте списать...
В метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с растопыренными пальцами. Его сосед и спрашивает:
— С чего так? На что мужик отвечает:
— Да вот жене бюстгальтер покупать еду...
- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...
— И в чем же это выразилось?
— Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.
Муж купает ребенка. Жена заходит в ванную — тот ребенка полощет за ухо в воде.
— Ты что ж его за ухо, изверг?!
— Так руку не сунешь — кипяток!
Жена говорит мужу:
— Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?
— Я? — посмотрел на жену виновато муж. — Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой.
- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
— Побежал бы в соседнее село за помощью.
— Но это же далеко!
— Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.
- Дорогой, — говорит жена мужу, — у нашей соседки такая же шуба, как у меня.
— Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? — спрашивает муж.
— Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру.
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
— Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.
Сын явился в разодранном костюме.
— Что с тобой случилось? — строго спросил папа.
— Я подрался с соседским мальчишкой.
— Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
— Это что! — гордо отвечает сын. — Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка...
Администратор гостиницы говорит клиенту:
— Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
— А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти..
Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости.
— Ты что, вообще офигел?! — ворчит жена. — Нашел когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской.
— Это же прекрасно! — говорит муж. — Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает...
- Вот, еду из гостей. Побывала и у дочери, и у сына.
— И как они живут?
— Дочь хорошо. Муж у нее чудесный: и в квартире уберется, и варит сам, и по магазинам, и стирает. А вот сыну не повезло. Жена целыми вечерами сидит в кресле с книжкой, а ему и полы мыть, и продукты закупать, а даже стирать самому приходится...
Алло, гостиница. Соедините меня с женой.
— Какой номер?
— Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!
Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
— А что пьет ваша жена?
— Мою кровь!
В гостинице у мужчины, приехавшего с дамой, спрашивают:
— Она вам жена, или кто?
— Или кто.
Хозяйка показывает гостье свою квартиру.
— А вот это портрет моего бедного мужа...
— О, я и не знала, что он...
— Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.
В комнату вбегает бледная горничная:
— Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом — сверток.
— Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!
- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
— Тебе не разрешает жена?
— Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!
- Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
— Боже мой, что случилось, Доротти?
— И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
— Да ты что?
— Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
— Ты собираешься с ним расстаться?
— Расстаться? Нет, нет, я выходу за него замуж!
Ты решила вернуться к своему мужу?
— Д а, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие! Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри — ужасная болтунья". Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!".
На прогулке жена говорит мужу:
— Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
— Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю.
— Скажите, вы знаете эту женщину?
— Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.
- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы?
— Он женился на цветочнице!
- Вы счастливы в своей семейной жизни?
— О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!
- О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь — почему.
— Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
— Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
— А может, нет? — с надеждой в голосе спросил муж. Разговаривают два приятеля:
— Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно найдет!
— А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала.
— Куда же?
— В коробку с моими рваными носками.
Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
— Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна.
Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"
— Ты упрекаешь меня, что я — плохая жена. Но ведь есть еще хуже!
— Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей. Жена — мужу:
— Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
— Да, я сразу подумал, что ты вернешься.
Жена играет на скрипке. Муж:
— Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
— Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! — негодует жена.
— Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.
— Ты довольна своим мужем?
— Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты! Семейный скандал. Жена:
— Лучше бы я умерла!
Муж:
— Я тоже!
Жена:
— Тогда я не хочу. Жена супругу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
— И сейчас тоже! — Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
— Тебе не разрешает жена?
— Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал! Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
— Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте! Беседуют два приятеля.
— Ты помогаешь жене по дому? — спрашивает один.
— Нет. Я все делаю сам. Жена говорит мужу:
— Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
— А что! — восклицает муж. — Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей. — Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?
— Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому предзнаменованию! На аукционе.
— Продаю даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу! Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
— И чем же ты так доволен?
— Ты мне отказала... Жена говорит мужу:
— Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
— Очень хорошо, — говорит муж. — А когда ты сбегаешь за билетами? — Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
— Ни в коем случае! Сидите и работайте!
— Огромное спасибо, Семен Семенович! Жена купила несколько лотерейных билетов.
— Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
— А если не выиграешь? — съехидничал муж.
— Тогда ты мне его купишь! Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.
— Какой пейзаж! — восторженно восклицает она. — От этой красоты я просто теряю дар речи!
— Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск! Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
— Не понимаю, — возмущается жена, — как это можно ухитриться потерять кольцо?
— Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман! В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:
— Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
— Ну-ка покажи!
— Подожди, я сейчас его надену. Муж утром говорит жене:
— Ты не выгладила мой костюм!
— Выгладила, дорогой!
— Неправда. Вчера в кармане было 100 долларов, они на месте. Раздосадованная жена выговаривает мужу:
— Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно воскликнуть: "Мы женаты почти четверть века!"
Статья блога http://nnm.ru/blogs/ashkaa777/